体調日記004
【他界から21日】
▼睡眠
3連休2日目は気づいたら朝4:00。眠たくなったら寝ればいいやとパソコンつけてたら
8:00を回るや否や一括見積を依頼した引越業者から続々電話。結局寝る暇もなくw
夕方「風邪でも何でもかかってきやがれ！」とこたつで昼寝。
昼寝が災いして連休3日目は3:00まで眠れず。翌日の仕事中に眠気MAX
▼食事
味覚回復？試しに彼の得意料理であり唯一私にふるまってくれた「日清焼そば」を
作って食べてみる。日清焼そばの味がした。美味しくはない。気持の問題だよな…
▼胃腸の具合
久々に違和感なし。腸の方は相変わらず便秘→水様便の繰り返し。
▼メンタル
ネガティブ全開。恨みつらみ、マイナス思考のオンパレード。
キッチンの大掃除で気を紛らす。
ただの記録
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もうひとつのさよならの準備を始める
ずっと、独り暮らしの母より彼との日々を優先してきた。母が健康であることに甘えて。
最近母の足腰が弱ってきた。ガスの火を付けっぱなしにしていることが数回あった
彼がマンションを探し始めたのは、私が母の元に戻る時期を考えていた頃
あっという間に気に入る物件を見つけて引っ越した。片付けも済んだ
実家に戻ろう。新しいおうちには週末に通えばいいか。と思ってた時に彼の癌が見つかった
「家を引き払って一緒に住んでほしい」と言われたけど、仕事と彼のお世話と引越しの
同時進行は無理だからと私の家はそのままにしておいた
（入院期間が長く、結果病院に近い私の家を引き払わなかったのは正解だった）
彼との日々は終わった。もうこの部屋にいる意味がない。さよならだ
退居の連絡・引越や不用品回収の見積…クリスマスに、年末に（苦）
急がなくていい気もする。でも彼が中高生時代を過ごした街、20年以上私とブラブラした
思い出だらけのこの街から一刻も早く逃げ出したい。
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どうか「誰かの迷惑」なんて考えず自分の思いを貫き通してください
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体調日記003
【他界から17日】
▼睡眠
週末なので「眠たくなるまで寝なくていいや」と断捨離してると4時前に眠たくなった。
起きたら11時。7時間も眠れたので体はスッキリ。
▼食事
断捨離中に2週間ほど前に賞味期限の切れたパウチのホワイトソースをみつけたので
クリスマスっぽいしいいかなと思い、シチューを作ってみる。
美味しくも不味くもない。ただお腹は膨れた。やっぱり料理は楽しくない。
「時間」になったら口に入れる生活継続中。
▼胃腸の具合
ムカムカ継続中。痛いもたまに来るけどだいぶマシ。
腸の方は便秘→水様便の繰り返し。
▼メンタル
昼前まで寝てたことにガッカリ。その後ヘアサロンに行ってサッパリ。
彼が関心のありそうなトピックスを見つけたときに「おおー教えてあげなきゃ！」と思っても
すぐ「ああ…」と凹むことが増えた。
亡くなった直後より泣き止めなくなった
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体調日記002
【他界から14日】
▼眠ったら変な夢を見る
・寝てるのに息を吐くときに「あー」とか「おー」とかロングブレス。
いや、寝ながら声出してるとかおかしいでしょ？と解っているのに止められない。
・テンキーを横に3つ並べたようなサイズのキーボード。
何も文字の書いてないキーそれぞれに「やらないといけないこと」が設定してあり
オロオロしてるうちに3時間経過。
寝なきゃいけないのに寝る時間がないとストレスをためる…
という夢を一晩で立て続けに見る。もし本当に声出してたら怖いな。
▼相変わらず味が解らない
何食べても美味しくない。不味くもない。ただ「時間」になったから口に入れる生活継続中。
料理は一切したくない。しない
▼胃腸の具合
ムカムカも痛いも継続中。わずらわしいので薬はやめた。
腸の方は治まってるけど、反動がいつくるか不安。
今日のメンタルを言葉で表すと【しんみり】
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やることを作る日々
彼が他界して10日。
家族ならきっとまだまだ「やらなければならないこと」に追われてる頃なんだろうな。
父が他界した時はそうだったもんな
ご兄弟に嫌われてる「彼女」には週末にやることがない。ま、嫌ってるのはこちらも同じだけど。
とりあえず糖尿患者のためにレシピ、免疫をあげる食事作りの本を捨てる。
この週末は実家で独り暮らす母親に他界を報告。
隙間だらけの大きな食器棚や父親が読んでた文庫本など、高齢の母親には骨の折れるシロモノたちの
断捨離の準備をする。じゃないと、私が帰る場所もないw
自分ちを終う準備とは別にひとつやることが出来た。良かった。
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「たられば」を冷静に考えてみる。
「考えるな！」と自制しても「もしあの時」と自省する…あーややこしいよ
彼は病院に行く数か月前から「食べられない」「体重が減る」と口にしてた
あの頃の私は「体重が減る」が自慢に聞こえてた。舌打ちをしたいくらいに。
もしあの時「病院行ってみたら？」って言ってたら、いや「病院行き！」って強く言えてたら…
最初の退院の後、「彼の食べたいモノ」じゃなく毎日消化のよさそうなものを作って食べさせてたら
あのとき通いじゃなく一緒に住んで彼と真摯に向き合ってたら
乞われたとき、仕事を辞めて24時間側にいることを選んでいたら
入籍を阻止されても、怒鳴られても意地悪されても我慢してご兄弟にいい顔できてたら…
結果がどう変わったかなんて、誰にも分らない。
そもそもわたしには出来なかったし、やらなかったんだ。言っても仕方ない。
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「ごめんな」ばっかりやん
入院中にプロポーズされて3日後「ごめんな、やっぱり迷惑かけられへん」
望み通り最期を自宅で迎えさせてあげたくて「帰ろう」って言った時も
「ごめんな、帰りたいけど迷惑かかるやろ。決めたことやから解って」
「ごめんな、これからは二人でゆっくり暮らそうとあの家買ったのに。」
遺言ビデオを撮ったことを告げてくれた時も
「ごめんな、金でどうこう と思ってる訳ちゃうんやで」
なんでいっつも「ごめんな」やねん！
自分の望みをすべて「彼女に迷惑がかかる」ってご兄弟に反対されて諦めたんだよね。
私が迷惑してないことも残りの時間を2人でいたいって思ってることも解ってたのに。
最期くらい、思った通りにすればいいのに。
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